Mr Obama, I've got a special request for you

Cher Monsieur Obama,

Tout d'abord, permettez-moi de vous féliciter pour votre élection au poste de chef d'Etat de la puissance économique dominante de la planète. Vous avez réussi le tour de force de faire imposer vos idées, vos convictions pour un monde meilleur, en franchissant les barrières raciales encore en vigueur il y a à peine un demi-siècle.

Cependant, j'ai une requête à vous faire, après plus d'un an d'exercice officiel de votre fonction. Avec mon ami Ricardo Baptista, nous souhaiterions vous soumettre l'idée de créer des Etats-Unis du Hip-Hop. Composé uniquement de grands noms de la black music, la mission de ce nouveau régime serait de diffuser le Hip-Hop à travers le monde, en fusionnant les partis politiques du rap, du R&B, de la new jack et de la nu soul.

Afin de vous aider dans la mise en place de ce gouvernement hautement démocratique, nous nous permettons de vous soumettre quelques propositions pour les postes-clés du Gouvernement.

Tout d'abord, Shawn Carter, alias Jay-Z, est le meilleur candidat à la présidence des Etats-Unis du Hip-Hop. En effet, de par son expérience confirmée dans le hip-hop, il a su s'adapter aux différentes missions qui lui ont été confiées (producteur, rappeur, business man...) avec professionnalisme et bravoure. Au-delà de ses capacités techniques, nous pensons que Mr Carter a les épaules assez larges, en plus de la sagesse et de l'expérience, pour ce poste.

Pour l'aider dans ses missions quotidiennes, nous proposons également Lonnie Rashied Lynn, Jr.alias Common au poste de Vice-Président. Membre fondateur des Soulquarians, Common est l'un des chefs de file incontournables du Hip-Hop. Mr Lynn saura faire l'unanimité et fédérer les citoyens autour des actions du Gouvernement.

Afin de représenter le Gouvernement et de communiquer sur son action auprès des citoyens, Kanye Omari West aka Kanye West est le candidat le plus pertinent au poste de Porte-parole du Gouvernement. En effet, son égo démesuré et son célèbre "Let me interrupt ya" sont des cartes maitresses d'une politique ferme et éthique.

Concernant le Ministère des Affaires Etrangères, nous avons pensé à John Legend. Charisme, droiture et sens de la diplomatie feront du célèbre interprète de "Used to love you" un Ministre loyal et dévoué à la Nation. Nous souhaiterions qu'il soit assisté de Robin Thicke car l'alchimie de ce duo est suffisamment exceptionnelle pour pouvoir résoudre nombre de conflits au Moyen-Orient.

Au Ministère de la Justice, nous préconisons de nommer Nasir bin Olu Dara Jones alias Nas. Avec son titre "If I ruled the world", comment ne pas lui laisser une chance de démontrer son sens de l'équité?

A la Cour Suprême, nous avons pensé à Robert Sylvester Kelly, aka R-Kelly. De par son expérience reconnue dans les conflits personnels (mineurs) en tous genres, nous pensons qu'il est le meilleur candidat à même de régler les hostilités politiques et gouvernementales internes.

Pour l'Agriculture, Cordozar Calvin Broadus alias Snoop Dog est le seul lauréat possible. En effet, chacune de ses vidéos promotionnelles est un hymne à la sacro sainte Marie-Jeanne...

Pour l'Economie et le Commerce, Sean Combs aka P.Diddy, l'homme le plus fortuné du Hip-Hop, est l'homme de la situation. Au vu de son parcours de business man, Mr Combs est le seul candidat capable de faire fructifier le business du Hip-Hop (grâce à ses 346 millions de dollars...).

A l'Education, nous proposons de nommer Talib Kweli. Partenaire des anthologiques De la Soul, Mr Kweli a l'avantage de venir d'une famille hétéroclite prônant l'ouverture d'esprit et l'acceptation de la différence. Ce n'est sans doute pas pour rien que son nom signifie "apprendre la vérité" en arabe.

Au Développement Durable, le déjanté André Lauren Benjamin, alias André 3000, est le postulant idéal. En effet, dans un Ministère dans lequel il faut savoir faire preuve d'ingéniosité et d'indépendance d'esprit pour mettre en oeuvre de nouvelles pratiques écologiques, nous pensons qu'André dispose des compétences idéales.

Epaulé par Mary J Blige (Mary Jane Blige), nous proposons Willard Christopher Jr aka Will Smith à la tête du Ministère de la Santé. Mr Smith, sain de corps et d'esprit, père de famille modèle, marié, non fumeur et non drogué est le meilleur ambassadeur pour ce Ministère.

Andre Romelle Young aka Dr Dre quant à lui est préssenti pour le Ministère de la Défense. De par son influence inégalée dans le milieu, Mr Young est le plus à même à mobiliser l'ensemble de l'armée pour défendre les valeurs et le territoire du Hip-Hop.

Au Ministère de l'Equipement, nous préconisons de nommer O'Shea Jackson alias Ice Cube. En effet, bien qu'il ait intégré le groupe très controversé de la Nation pour l'Islam, nous pensons qu'il serait judicieux de le remettre sur le chemin de la démocratie, tout en exploitant sa formation initiale d'architecte.

Concernant le Ministère de l'Intérieur, Marshall Bruce Mathers aka Eminem est sans doute le plus à même de diriger ce département stratégique. En effet, la satyre dont il fait preuve dans ses vidéos clips est le signe d'une véritable compréhension du système de maintien de l'ordre. Sa foi et son engagement dans le Hip-Hop constituent des atouts précieux pour les futurs Etats-Unis du Hip-Hop.

Le Ministère de la Justice devrait quant à lui revenir à Brian Mc Knight. Sa vision multi-dimensionnelle de la musique (interprète, compositeur, auteur et producteur) est un avantage certain afin de garantir les services de la Chancellerie Nationale. En outre, malgré 16 nominations aux Grammy's, Mr Mc Knight n'a pas remporté une seule fois cette récompense mythique. Lui attribuer le titre de Garde des Sceaux représenterait dès lors une revanche forte en symbole face à l'Academy des Grammy's.

Erica Abi Wright alias Erykah Badu est quant à elle la meilleure candidate au Secrétariat d'Etat à la Famille. Fusionnant le R&B, le Hip-Hop et le jazz, Mme Wright a su faire preuve de tact et d'intelligence pour maintenir en vie le mouvement Soulquarian dont elle est une membre active. Mère de 3 enfants de 3 pères différents (André 3000, Common et the DOC), elle est l'émanation même de la famille moderne recomposée mais néanmoins solidaire et forte dans l'adversité. En suppléante, Lauryn Noel Hill aka Lauryn Hill est la candidate désignée: en effet avec 5 enfants du fils de Bob Marley, Rohan, Mme Hill contribue à reproduire le Hip-Hop de manière assidue.

Le Ministère du Travail ne peut être confié qu'à Pharell Williams aka Pharell. Activiste musical hors pair, Mr Williams a contribué à la pacification des relations entre le Hip-Hop, le Rock, la Pop, la Funk et évidemment le R&B. Doué d'un génie musical indéniable, Pharell est à la fois producteur, auteur, rappeur, styliste et musicien. Multitâche et définitivement condamné au travail, Mr Williams manipule les instruments à percussion (batterie), à cordes frappées (piano, synthé) et pincées (guitare sèche et électrique) avec une facilité déconcertante.

Conernant les Autorités Administratives Indépendantes, nous vous recommandons la répartition suivante:

- DEA (Drug Enforcement Administration) : Method et Redman à la direction, dont la technicité en cannabis a été révélée dans le film How High;

- CIA (Central Intelligence Agency) : mené par l'ensemble du Wu-Tang Clan dont l'efficacité des méthodes d'infiltration en contre-espionnage ne sont plus à démontrer;

- FBI (Federal Bureau of Investigation) : le duo Dead Prez dont l'engagement contre la répression politique est signe de loyauté envers la démocratie du Hip-Hop;

- ATF (Alcohol Tobacco Firearms) : dirigé par Alvin Nathaniel Joiner IV alias Xzibit. Si son album Weapons of Mass Destruction a été disque d'or en 2004, celà est sans doute dû à sa connaissance approfondie du secteur.

Je reste évidemment à votre disposition pour toute demande de rendez-vous de lancement dans le bureau ovale.

Cordialement,