Lettre de motivation amoureuse

Bon étant toujours à la recherche du partenaire idéal, je me suis permise de contacter un ami/une connaissance de boulot qui m'a tapé dans l'oeil. Mais lorsque je dis taper dans l'oeil, c'est-à-dire que là, j'en ai un cocard!

Donc je le recontacte pour lui souhaiter la bonne année (astuce de RP, je vous le conseille), on papote boulot via Twitter et de temps à autre des échanges de mails. Bref, plus d'un mois pour réussir à le booker celui-là tout de même... Donc arrive le jour prévu pour le déjeuner, et lors du repas je me mets à fondre comme neige au soleil. Telle une collégienne de 14 ans, je crois que toute la Voie Lactée s'est donnée rendez-vous dans mes petits yeux... Le déjeuner passe, mon ami doit retourner au bureau car il doit gérer un recrutement en cours. Entre le vin rouge, la salade et les franches rigolades, 1h30 c'est vraiment, VRAIMENT TROP COURT!

Cependant, assez rêvassé, il faut passer à la phase opérationnelle: après ce déjeuner, je n'ai toujours pas l'information primordiale. Cet homme là est-il célibataire? Non dans ce cas précis, on ne parle pas d'histoire sans lendemains ou de relations obscures triolistes. Alors, comment faire? Ce n'est que le soir même que j'ai pu trouvé une réponse: je vais utiliser mes talents d'écrivain public POUR MOI MEME tiens! Et voilà le joli mail qui en a découlé, bonne lecture!

PS: je me suis beaucoup amusée à rédiger ce mail. Et tant bien même que cela n'ait pas fonctionné, je me suis régalée à l'écrire avec le sourire!

Hello Richard,

Tout d'abord, je tenais à te remercier pour ce déjeuner: j'ai passé un agréable moment sous le (trop rare) soleil parisien.

Comme je te le disais hier, je suis en train de me lancer en tant qu'écrivain public/rédactrice et RP (je suis capable de faire tout ça oui oui!).

Pourrais-tu me donner ton avis sur la lettre suivante STP?

Richard,

Je me permets de t'adresser la présente pour candidater à un poste de "compagne potentielle". Peut-être as-tu défini un besoin dans ce domaine, qui n'a pas encore été pourvu.

C'est la raison pour laquelle je te propose mes services! Diplomate, souriante et curieuse, je pense être une bonne candidate pleine de vie! Si je me souviens bien, l'année dernière nous devions prendre un verre du côté d'Asnières lorsque nous étions voisins. Il me semble avoir décliné l'invitation, par omission de réponse (et ça c'est pas bien...) putain quelle conne, le mec m'avait tendu une perche déjà l'année dernière!!! Mais bon, j'étais dans une période sentimentalement compliquée... MERDE!

Mais aujourd'hui, je te relance suite à notre déjeuner car les réactions chimiques (dûs au vin rouge et à la salade crétoise sans doute) ont fait que j'ai littéralement fondu au moment de la conversation sur "le marché hyper concurrentiel des produits de puériculture". Quand un homme me parle avec des Powerpoint et autres visions stratégiques, je l'avoue: je succombe. Ne me demande pas pourquoi: je n'ai suivi qu'une formation en économie et en politique et non pas en biologie pour expliquer ce genre de phénomène (super) naturels...

Le poste est-il peut-être déjà pourvu, ou mon profil n'est pas totalement en cohérence avec l'entreprise... Sait-on jamais, il faut savoir faire preuve d'un peu d'audace dans la vie!

Dans l'attente d'une réponse, je te prie d'agréer, Richard, l'expression de mes sincères salutations!

Mort aux boulets

Bon, bon, bon recontextualisons cette conversation pour commencer et resituer les éléments. Il y a quelques temps, j'ai fréquenté un homme que je mettrais dans la catégorie "instant exotique et tropical". Dominicain, bel homme, de la prestance, un sourire à tomber. Malheureusement, j'ai été dans l'obligation de le quitter. Pourquoi? Incompatibles en tout point, et surtout, je me suis rendue compte à quel point cet homme là pouvait être un boulet!

Ayant gardé contact virtuel avec lui sur le célèbre chat MSN Messenger, un soir il est venu me parler. Voici la re-transcription de notre conversation en ligne, avec une légère mise en forme (et mes commentaires en rouge). R= mon ex et N., ben c'est moi!

Je n'ai rien contre le peuple latino au contraire, je suis partisane de la richesse culturelle du monde entier. Sauf que j'ai dû par moments aider à la lecture, pour davantage de compréhension...

R. dit : hola, ca va

N. dit : ça va et toi?

R. dit :ça va tre bien et toi. tu tout jour aussi belle Comprendre: tu es toujours aussi belle

N. dit : merci ;) tu penses que je devrais me couper les cheveux? LOOOOOOOL la fille qui s'en fout...

R. dit : pour quois?
et quois du 9
alors nos bamos para boca chica
entonces
on va a boca chica

N. dit : quand? tu vas à boca chica?

R. dit : en avril
tu viene avec moi? Silence radio depuis 5 mois et tadaaa! Je tente de revenir dans ta vie, comme ça par effraction!
et tu sort au pas
le week end

N. dit : oui je vais aux anniversaires. Le WE suis pas mal prise en ce moment. Tu es au boulot toi?

R. dit : non j chez moi Je suis chez moi

N. dit : tu ne travailles plus?

R. dit : si je travail mais la c pas mercredi Monsieur travaille du mercredi au dimanche

N. dit : olala

R. dit : ce demain que je travail

N. dit : je me trompe ds les jours. Bon il t'arrive quoi? Là, ça y est, je déclare le début des hostilités...

R. dit : ah ouiiii tu te rapel pas

N. dit : pr que tu me proposes de partir en vacances avec toi? T'as déjà quitté ta copine? Non, je n'aime pas ce genre de propositions de voyages, comme si mon emploi du temps et ma vie devaient être dédiées à une personne en particulier, sur commande de Monsieur (avec qui c'est enterré depuis quelque temps)

R. dit : quelle copine? tu a quite ton coupin?

N. dit : bon alors, une chose (hummm là ça sent pas bon pour lui). Copain ou pas, Rafael là n'est pas le pb: toi et moi on est incompatibles Allez hop, c'est parti pour le festival!

R. dit : ah ça j
meme pas ça que on est comme ça
oky merci

N. dit : ? Non, en relisant cette phrase, je ne comprends toujours pas ce qu'il a tenté de me dire...

R. dit : ??

N. dit : "meme pas ça que on est comme ça" >>> ça veut dire quoi? Il devrait écrire des chansons à thème ou des poèmes, je suis persuadée qu'il ira loin...

R. dit : bon je te pa parle du ça
mais bon oky

N. dit : propose à qq'un d'autre, une de tes amies, elle sera ravie Ah oui, il faut savoir que Monsieur a bon nombre d'amies qui aiment l'appeler à 1h du matin...
j'en sui ûre
* sûre petite correction
Et Rafael STP, t'es gentil comme garçon. Mais putain faut arrêter de raconter des conneries et faire croire que j'ai avorté de ton enfant!

R. dit : je te propose a toi pas que tu aimerais aller
non
mais bon si tu le prendre comme ça
oky
tu et incomprdible
comme diu quois tu parle las

N. dit : incomprdible (?) Un nouveau mot valise entre espagnol, français et anglais?

R. dit : avorté mon enfant
du quois tu parle
las

N. dit : laisse tomber

R. dit : dit moi
mais tu a fait quois
toi
mais repeté

N. dit : écoute, tu t'amuses à raconter ce genre de conneries ok. Mais sois intelligent qd mm: fais en sorte que ça ne m'arrive pas aux oreilles
pfffffffffff Là il s'agit d'une petite histoire entre nous, qui se réglera entre 4 yeux. Et non, je ne le louperai pas...

R. dit :non mais du quois tu parle las
mais tu et de venue folle Oui, nous les femmes sommes toujours folles...
arret
c bon
je bouler que parle avec toi
oky
je ne rien parle du quois tu me parle las
qui te a dit ça
mais c quois ça

N. dit : excellente question: c'est quoi ça? Ecoute laisse tomber

R. dit : mais tu me dit que je dit que tu a vorté d' enfant du moi mais du ou sort ça
qui te a dit ça mais
ce quois ça

N. dit : ok ds ce cas. Tu n'es pas un menteur Rafael
tant mieux
c cool
mais je m'en fous
vraiment JE M'EN FOUS ce qui est vrai au fond...

R. dit : mais dit moi qui c passe

N. dit : mais rien

R. dit : je sais mais je comprendre rien du tout

N. dit : pas d'enfant

R. dit : si mais alors
quois
dit moi

N. dit : RIEN

R. dit : je n vou des enfant

N. dit : Rafael, tu sais quoi? Tu es super gentil, adorable Attention quand une femme dit d'un homme qu'il est gentil...

R. dit : nina no entiendo nada "je ne comprends rien" (en même temps, je ne t'ai pas sélectionné sur ton QI, on est d'accord)

N. dit : mais vraiment, VRAIMENT

R. dit : no ok pardon
je no quiero hablar de amor

N. dit : c'est pas possible
non non

R. dit : tu te trompe avec moi
du quois tu parle las

N. dit : toi et moi en général c pas possible

R. dit : je ne compredre rien du tout du quois tu vou parle

N. dit : t'es gentil hein, mais à part danser, boire et regarder le base ball Le mot "gentil" revient trop souvent je trouve

R. dit : alors jentilese c quois ça arret
c bon
a dius
a dios

N. dit : ta vie sociale n'est pas compatible avec la mienne c pas possible. Mais t'es gentil hein

R. dit : mais je ne pas de vie social ici merci je n'ai pas de vie sociale
c bon
oky
je ne suis profesional je ne suis pas un professionnel (hummm? de quoi? Un cheveu dans la soupe là)
ici
mais non plus je suis riche
et meme je ne pas des amie ici Caliméro n'a pas d'ami en France
oky pour un vie sociel
mais manternet je sais pour quois tu et parti Maintenant, je sais pourquoi tu es partie
oky
ma vie elle no et interesant Ma vie n'est pas intéressante (en même temps, lorsque je regardais par la fenêtre en me disant que je serai mieux devant mon PC qu'avec toi, c'est que la vérité n'est pas loin)
ce ça
oky

N. dit : oui super

R. dit : tu voi le joun comme ça Le joun????
jajaj

N. dit : c pas une question d'argent Rafael

R. dit : pobre du joun que pensse comme ça Mais qui est ce joun?

N. dit : si je commence à te parler de reproduction sociale et de patrimoine culturel, tu vas me regarder avec des gros yeux en me demandant de quelle équipe de foot je parle... LOOOOOOOL Je suis ignoble

R. dit : mais tu et d venue folle
jajajaj

N. dit : loooool

R. dit : non mais bon tu et quis pour juger le jeun comme ça Mais bon qui es-tu pour juger les gens comme ça? (

N. dit : personne, je ne juge pas les gens. J'ai juste eu une relation avec toi

R. dit : tu et vrei a la follie Tu es vraie à la folie (retranscription littérale, désolée)
jajaj
tu me feis rigole tu me fais rigoler

N. dit : écoute si on est obligé d'en arriver là, ok pas de souci. Mais toi aussi t'inquiète pas va
tu m'as fait beaucoup rire. Merci Rafael: tu as été mon rayon de soleil. Quand ça n'allait pas, des fois je pensais à toi et je retrouvais le sourire LOOOOOL Le pire c'est que c'est vrai...

R. dit : ah oui je suis ton counne
cloune
clonne (clown est la bonne orthographe. Et le pire c'est que ce type a vécu à New-York durant près de 20 ans...)
ce ça
tu et gentir aussi pour me dire ça jajajaj je suis un rayon du soleil
jajajaj (équivalent du LOL ou MDR en version latine, ne me demandez pas pourquoi)
tu et folle
et ce tout que tu te rappel du moi (mais non voyons, j'aurai au moins essayé)
mais bon
la president du la france
oh du la curture la culture
c bon arret

N. dit : on va pas rentrer dans ce genre de relation toi et moi ok?

R. dit : el ciao
et ciao
bye

N. dit : mais merci pr la proposition de voyage, au moins comme ça les choses sont claires

R. dit : non ouvli ça

N. dit : entre toi et moi c définitivement MORT, et voilà! (ça a l'avantage d'être clair)

R. dit : et attencion a qui tu le dise ça

N. dit : no soy tu amor

R. dit : oky

N. dit : :)

R. dit : no tu no eres mi amor

N. dit : vu que le statut neutre n'est pas possible entre nous

R. dit : non jameis tu été mon amour
ce miux

N. dit : et que comme je n'ai pas envie que tu me reproposes ce genre de chose à l'avenir, ou que tu me relances inutilement (je fais dans la prévention)

R. dit : comme ça

N. dit : je préfère passer du côté extrême. Si tu n'as pas compris, moi j'ai compris. Et ça me suffit largement!

R. dit : si un jour je regretté du choise las je regretté vreiment (ah là il regrette le pauvre, il est tombé sur une nana qui le remet à sa place)
oui
ah oui c cool comme ça
jajajja tipique francesa (pardon? typique "français" c'est-à-dire ?)

N. dit : tu as raison de me dire ce genre de chose

R. dit : non

N. dit : un homme raciste, ça m'a toujours fait vibrer (oui....)

R. dit : je ne raison mais e sais pour quois je le dis

N. dit : mais là je crois que t'as touché dans le mile

R. dit : et toi tu a touche ou sur moi? tu te posse la question non alors arrét

N. dit : ... LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! Non c toi qui a frappé dans le mile, mais c'est pas grave

R. dit : ici ila une seul raciste et ce toi. Tu tu avou comme tu me parle Ah une femme qui répond à un homme de façon directe c'est du racisme... J'aime beaucoup les discours de victime!

N. dit : ça aussi oui c'est une phrase raciste...

R. dit : et tu dis que si tu me perle du manchan je ne comprendre rien du tout Ben là, moi non plus j'ai rien compris chéri...

N. dit : "frapper dans le mile" est une expression tout à fait antisémite, évidemment. Rafael c'est pas grave, pas grave du tout

R. dit :oui comme tu vou Comme tu veux
oui oui. Je arriv a te parle gentiment et tu arrivé a une combersation dificille J'arrive en paix, te propose de partir avec moi en voyage, après 5 mois de silence radio. Je veux être sympa, pas intelligent, pas diplomate mais cool. Et toi tu compliques tout?!
ce ça toi
mais bon a vec toi on pourre jamais arrivé a discoutér (En même temps, te regarder dormir toute la journée était vraiment constructif pour moi)
facille

N. dit : intellectuelle? ah.... Désolée macho man

R. dit : ah oui je suis un macho, oui
pour toi je le suis et je ne jamais le été
oky
tu me prendre la tete degage
ce bon

N. dit : mais parler de salsa, bachata, picoler des bières et toujours avoir à me justifier quand je ne suis pas avec toi, vraiment vraiment je le sais... J'ai raté une belle opportunité (je m'en mordrais les doigts un jour Einstein)

R. dit : ah oui du te faire frappé
ce ça
jajajaj
ce un delit étre un latino il pareis Pauvre petite victime de la mondialisation...
quelle reputation
desole du avire enné dans un pais latino

N. dit : pardon?

R. dit : ce pas mon foutre (on reste poli SVP jeune homme)

N. dit : purée, 8 ans que tu es en France

R. dit : no

N. dit : et t'as toujours pas appris à écrire et t'exprimer correctement

R. dit : je ne pas ça ici

N. dit : j'hallucine

R. dit : bebe, oui mas profe (hop je te rattrape, je me raccroche aux branches et fais appel à ta pitié en t'appelant "bébé")

N. dit : pas un seul effort, pas de cours, rien

R. dit : aprond moi alors et apprends-moi alors (non vraiment la technique de la pitié, trop peu pour moi)

N. dit : ben tu vas t'inscrire à un cours de français langue étrangère et voilà!

R. dit : oui merci. pour quois tu me parle? lol

N. dit : allez bonne soirée

R. dit : ciaoooo
asta nunca
bye

N. dit :bises

Je suis ignoble, une véritable pourriture...

Lettre de rupture

Cher X,

Je ne reviens vers toi que par email car je ne suis pas sure de pouvoir exprimer face à toi les raisons de cette lettre aujourd'hui.

Comme tu l'as effectivement remarqué, je suis sortie de mes gonds le 25 décembre dernier, jour de Noël... La date n'était pas forcément la plus opportune, mais le destin est parfois pervers. Ayant perdu mon self control, comme tu l'as dit à juste titre, j'ai littéralement explosé.

Peut-être t'en doutes-tu, mais je préfère mettre un terme à notre relation amoureuse... Je préfère coucher à l'écrit les raisons de cet acte. Comme tu as pu le constater durant ces dernières semaines, je suis dans une période trouble de ma vie, dans laquelle je suis réellement insatisfaite. Depuis quelques mois, ma vie a pris une tournure à laquelle je ne m'attendais pas. Perte de boulot, chômage, angoisse et autres soucis matériels sont désormais mon lot depuis l'été dernier. Mais surtout, je ne pensais pas que tous ces évènements mis bout à bout auraient eu pour conséquence une aussi grande dépression nerveuse et une introspection aussi profonde.

Malgré tous les sentiments que tu peux me donner, je ne peux malheureusement pas faire le choix ingrat de prendre ton amour, gratuitement, égoïstement sans rien te donner en retour. J'ai fait le choix d'être sincère avec toi, de ne pas te tromper sur mes sentiments et surtout de ne pas me tromper moi-même. En effet, je ressens le besoin de me recentrer sur mes envies, besoin de penser à moi de manière égoïste avant de penser à être en couple. Car je refuse d'être un poids dans une relation, d'être un fardeau dépressif au sein d'un couple: le genre de fardeau qui se transforme petit à petit en bombe à retardement.

Au final, ce genre de relation n'aboutit qu'à une forme de convention sociale, obéissant à des normes régies par la France bien pensante... Je te l'avoue, avec risque certainement... être avec toi fut une relation de confort dans laquelle je n'avais pas à me soucier du lendemain. Le genre de relation facile et ordinaire à laquelle 95% de la population aspire illustrant que "la vie est un long fleuve tranquille". Alors non pas que je sois adepte des rapides de canyoning, loin de là. Malgré la passion que tu me connais pour les sports nautiques, actuellement je ne me sens pas du tout parée pour prendre la barre, à naviguer ne serait-ce que sur un ruisseau. Avant de reprendre la barre à 2, j'ai besoin de réapprendre à nager seule.

X, tu es quelqu'un d'intelligent, de vif d'esprit, de cultivé et je te remercie pour la personne que tu es. C'est l'une des raisons qui me poussent également à t'écrire cet email, au calme et de manière dépassionnée, maintenant que la colère est retombée. Le silence t'a sans doute paru long, mais c'est le temps dont j'avais besoin pour laisser partir la panique et remettre mes idées au clair, de façon structurée. Il s'agissait d'un temps nécessaire pour faire appel aux experts nautiques, afin de faire un contrôle technique total de l'embarcation...

J'espère pouvoir continuer à travailler avec toi malgré tout dans le milieu des mélomanes, car s'il existe encore une once de vibration en moi, c'est bien dans la musique qu'il faut aller puiser.

Je t'embrasse

Mes résolutions pour 2011

Chaque année, la tradition veut que nous adoptions de nouvelles résolutions, plus saugrenues les unes que les autres. Est-ce le principe de les énoncer qui leur donne une certaine force? Ou le fait de les accomplir réellement?...

Allez, pour 2011 faisons dans l'originalité: non je n'arrêterai pas de fumer, je suis bien trop accro à la nicotine (oui c'est mal, le cancer, la maladie et tout ça...). En revanche, je veux bien arrêter de boire avec excès: non pas que je sois une alcoolique, loin de là. Cependant, j'ai ce grand avantage d'avoir des amis fidèles avec qui il est toujours dangereusement agréable de lever le verre (là oui, vous voyez ce dont je veux parler...). Allez, 2011 je bois avec modération: encore faut-il que mes amis m'aident à moins boire, et là, c'est pas gagné...

2011, j'arrête de me prendre la tête? Humm... Sur des choses futiles, oui cela va de soi. Mais sur les questions existentielles, la marche du monde, les relations aux autres... Non, pas cette année encore. Et je me rends compte que plus j'écris, et moins mon cerveau se repose. Plus je parle et plus les questions s'amoncèlent, s'interposant dans le débat d'origine. Donc 2011: j'écris encore plus, je produis des mots, des phrases, des idées. Je teste les théories par paragraphes entiers, lors de mes nuits d'insomnie.

Sinon pour 2011, la meilleure des résolutions sera celle-ci: franchise, de sincérité et courage vis-à-vis de moi-même et des autres. Au moins, cette résolution là, je pourrais toujours la réutiliser l'année prochaine, des fois qu'en 2011 ça dérape...

Ultime coup de gueule pour 2010

Ben voilà coup de calgon...

En cette fin d'année 2010, je me rends compte que j'ai vécu 365 jours d'à-peu-près-tisme (si cela se dit, ce dont je doute tout de même...) . Une année de choses approximatives et (malheureusement?) banales, ordinaires... Des évènements qui m'ont marqué, dont j'ai un souvenir heureux ou douloureux mais toujours rien d'extraordinaire ou hors du commun.

Je n'ai pas été l'une des heureuses gagnantes de l'Euromillion, le rêve d'explorer le monde aux frais de la Française des Jeux n'est donc toujours pas au programme. Ah si, j'ai obtenu une augmentation à mon job mais bien éphémère lorsque quelques semaines plus tard, je me fais remercier salement par mon employeur, traitée comme de la chair à canon, sans aucun remerciement, sans aucune reconnaissance. RIEN Le combat va être long mais il est d'ores et déjà engagé, les Prud'hommes suivent leur cours.

Sentimentalement, je ne parlerai pas de désastre: juste d'insatisfaction. Attachée à quelqu'un qui a bafoué de mes sentiments, préférant se détruire lui-même et tout ce qu'il existait alentour au lieu de construire. Plutôt que de me laisser entrainer dans cette chute vers les bas-fonds, j'ai opté pour l'allumage de la torche de secours. Pour en arriver là, j'ai du affronté mes propres sentiments, faire face à mes propres choix.

Oui dernier coup de gueule de l'année: je n'en peux plus de me battre. Contre la banalité du quotidien, contre la connerie humaine, contre moi-même. Et même si j'ai la capacité d'affronter, de subir, de me battre pour mes convictions, je suis lassée de toujours devoir montrer le meilleur côté de moi-même. Mais comme nous tous, j'ai un côté obscur que je redoute moi-même, à force d'être dans le contrôle et dans la représentation, éduquée dans l'esprit "pour le bien de tout le monde". Mais j'ai été sur-entrainée à contrôler, à tout gérer, je n'ai pas peur des challenges.

Elevée dans l'esprit du sacrifice, donner aux autres, vivre pour la communauté, garder la face et la tête haute pour autrui... Je connais la leçon par coeur pour l'avoir assimilée depuis plus de 30 ans. Alors plutôt que de crier ou de montrer au reste du monde que le moral est en berne, j'ai choisi l'isolement, me ressourcer pour revenir plus forte, guindée d'une nouvelle énergie. J'ai décidé de mon propre chef de tirer la sonnette d'alarme avant de devenir un fardeau pour les autres, n'ayant pas été habituée aux demandes d'aide publiques.

Bref, ça ira, en me disant que si j'arrive encore à balancer ces quelques lignes, c'est que je n'ai pas encore perdu toute ma tête. Je ne sais même pas si ce que j'écris là a un sens, s'il y a une quelconque cohérence dans mes propos.

Le gendre idéal en vidéo...

Ne-Yo, évidemment, le gentleman du R&B...




Robin Thicke, au regard profond et au sourire espiègle



John Legend, l'homme à la voix de velours et au charisme électrique




Maxwell, l'icône neo-romantique de la nu-soul



Brian McKnight, le virtuose incontournable du Slow Jam

Oui j'aime ces hommes pour ce qu'ils représentent: beaucoup de charisme, un sens artistique hors norme, une sensibilité exacerbée qu'ils sont capables de transmettre à travers leur musique.

Mais aussi parce qu'avec eux, la qualité et la technicité musicales montent d'un cran. Véritables amants de la musique, ils la subliment souvent en étant auteurs de leurs propres titres, pour faire s'opérer la magie de la fusion...

Hug lacked

Solitude: état, ponctuel ou durable, d'une personne seule, c'est-à-dire d'une personne qui n’est engagée dans aucun rapport avec autrui. Bon là, je viens juste de donner une définition théorique...

Mais derrière une théorie, la vie réelle n'est que pratique... Car je veux qu'on prenne soin de moi, qu'on me prenne dans les bras. Je veux sentir le contact d'un homme sur ma peau, quelqu'un qui serait amant et ami en même temps.

J'ai besoin de rêver, de sortir de l'obscurantisme du quotidien. Je veux quelqu'un qui me protège dans le sanctuaire de ses bras. Je demande quelques tours de magie, pour faire apparaître une illumination dans les yeux, signe d'admiration et de respect. Un peu d'illusionnisme sans être de l'illusion pure...

Quelqu'un qui m'emmènerait en voyage à travers sa culture générale (je précise que j'aime les personnes cultivées). Quelqu'un qui sache me fait rire mais aussi qui soit une épaule sur laquelle me reposer lorsque je faiblis. Quelqu'un à qui je me livrerai totalement sans me sentir prise en otage, dans un engrenage de chantage affectif, avec un dose de pudeur à peine dissimulée...

Un gentleman cultivé et intelligent, avec de la conversation et un esprit brillant, dôté de charisme et de prestance... Avec une sensibilité à l'art et cette dose de sex-appeal qui donne envie de rentrer rapidement à la maison...

Bon sang c'est pas aussi difficile de trouver ça non?! Ah si?...

Kelis au Bataclan, Paris le 6 octobre 2010

Avec Kelis, tout est toujours possible... Preuve en est de son dernier concert au Bataclan, réunissant un public toujours plus éclectique

Un retour sur scène surprenant, très surprenant !

Avec une première partie assurée par Natalia Kills, l’évènement est placé sous le signe de l’énergie et du glamour. Cette nouvelle égérie de Will.i.am est résolument préformatée pour un public facile et malléable, en manque d’inspiration artistique.

Après un show de vingt minutes censé enflammer la salle, le plateau technique change et se transforme en dancefloor de discothèque : la mise en place d’une formation plus électronique qu’acoustique pure est à l’image de l’évolution de la musique de Kelis, instaurant ainsi une nouvelle marque de fabrique.

Face à un public par moments endormi, Kelis fait son apparition et attaque son nouveau répertoire avec Screan & Shout, produit par le célèbre David Guetta. C’est ainsi que durant un peu plus d’une heure de live, Kelis explose dans un rôle de reine du dance floor, dans une ambiance pailletée, entre strass, pop et électro.

Néanmoins, on peut regretter l’absence du public de référence, à savoir les amateurs de hip-hop venus pour entendre le célèbre tube Milkshake en live. Morceau qui a effectivement été joué, mais sur un remix pop de Holiday de Madonna...

Heureusement, le petit moment de bonheur fut au rendez-vous à l’ultime chanson Trick me, clôturant ainsi ce concert, transformé en after show de la love parade...

Le Docteur Good Vibes est demandé d’urgence

Un concert aux couleurs d’un nouvel album, avec les contributions de David Guetta, Will.i.am ou encore Benni Benassi, on est en droit de se demander si Kelis n’a pas décidé de tourner le dos définitivement au hip-hop pour s’attaquer à un public de masse.

Cependant, avec un divorce entamé avec le rappeur Nas, ce genre de revirement artistique peut être apparenté à un syndrome post-dépressif d’une mère célibataire désormais, qui souhaite prendre le chemin des dance floors... Car collaborer avec un DJ tendance pour soirées after-work parisiennes hype est un signe flagrant de pathologie musicale. "Le Dr Good Vibes est demandé en urgence en salle de réanimation. Nous sommes en train de perdre Kelis".

Holidays and break on time...

Les vacances, congés payés sacrés obtenus en France grâce aux efforts de la SFIO pour imposer les 5 semaines de repos annuels sont devenus une véritable institution depuis les années 1950. La France est la première destination touristique au monde, (plus de 80 millions de touristes chaque année) au vu du nombre varié de paysages, de régions et d’activités : farniente sur la Côte d’Azur dont Saint Tropez est devenu le paradis des people et autres mondanités, trekking et randonnée dans les Alpes pour ceux épris de nature, surf et nouba du côté de Lacanau, spot international pour les amateurs de glisse, détente en famille en Bretagne ou vacances culturelles à Paris, la ville lumière… Oui, rien n'est plus facile en France que de programmer des vacances à la carte.

Oui la France propose AU MOINS tout ça en termes de vacances estivales, sans franchir les frontières de l’Hexagone. Pour la première fois depuis quelques années, j’ai passé des vacances en France, en métropole je veux dire (oui vous reprendrez un peu d’ego trip n’est-ce pas ?)

Mais quelque soit le lieu de vacances, le plus important est qu’on parte de son quotidien ! Lâcher prise et délaisser le temps de quelques jours le train-train de tous les jours, les soucis du boulot, les prises de tête et autres conflits personnels dans le but de se régénérer. Oui les vacances c’est ça aussi, de l’égoïsme à l’état pur. Car, on ne le dira jamais assez, le but des vacances est de penser à soi et d’en profiter un maximum (et toujours avec modération, enfin si possible, disons que la modération c’est pour le principe…).

Les vacances sont aussi l’occasion de se retrouver avec soi-même, de procéder à une forme d’introspection, en milieu naturel, sans perturbations ou parasites extérieurs. Et Dieu seul sait que dans ce monde de fous, nous savons besoin de décompresser, de nous retrouver nous-mêmes pour attaquer de plus belle la reprise. Moment de retrouvailles avec soi-même, les vacances sont le moment opportun pour évaluer avec justesse les envies, les désirs, les objectifs, le chemin parcouru jusqu’à présent.

Un moment profondément narcissique et simultanément sévère, fait de compromissions, de maîtrise, de lucidité, d’exigence, voire même de violence sous couvert d’intropection. Mais une fois la phase douloureuse du bilan passée, on revient de vacances l’esprit serein, prêt à affronter les nouveaux défis, dans les starting blocks pour un nouveau départ, car ces moments de conscientisation ont pour effet de rebooter le GPS de la vie de chacun, tout en permettant de (re)fixer de façon plus précise nos objectifs, sans les figer pour autant.

En effet, si tout était linéaire, inscrit dans des tableaux Excel, si les sentiments , l'existence et l'émotion humaine en général pouvaient faire l’objet de présentation Powerpoint avec des camemberts et autres pourcentages, ce serait trop facile n’est-ce pas ? Alors oui, de nouveaux objectifs mais sans pour autant se fermer les champs du possible.

Master of my fate...Captain of my soul…Invictus

Mr Obama, I've got a special request for you

Cher Monsieur Obama,

Tout d'abord, permettez-moi de vous féliciter pour votre élection au poste de chef d'Etat de la puissance économique dominante de la planète. Vous avez réussi le tour de force de faire imposer vos idées, vos convictions pour un monde meilleur, en franchissant les barrières raciales encore en vigueur il y a à peine un demi-siècle.

Cependant, j'ai une requête à vous faire, après plus d'un an d'exercice officiel de votre fonction. Avec mon ami Ricardo Baptista, nous souhaiterions vous soumettre l'idée de créer des Etats-Unis du Hip-Hop. Composé uniquement de grands noms de la black music, la mission de ce nouveau régime serait de diffuser le Hip-Hop à travers le monde, en fusionnant les partis politiques du rap, du R&B, de la new jack et de la nu soul.

Afin de vous aider dans la mise en place de ce gouvernement hautement démocratique, nous nous permettons de vous soumettre quelques propositions pour les postes-clés du Gouvernement.

Tout d'abord, Shawn Carter, alias Jay-Z, est le meilleur candidat à la présidence des Etats-Unis du Hip-Hop. En effet, de par son expérience confirmée dans le hip-hop, il a su s'adapter aux différentes missions qui lui ont été confiées (producteur, rappeur, business man...) avec professionnalisme et bravoure. Au-delà de ses capacités techniques, nous pensons que Mr Carter a les épaules assez larges, en plus de la sagesse et de l'expérience, pour ce poste.

Pour l'aider dans ses missions quotidiennes, nous proposons également Lonnie Rashied Lynn, Jr.alias Common au poste de Vice-Président. Membre fondateur des Soulquarians, Common est l'un des chefs de file incontournables du Hip-Hop. Mr Lynn saura faire l'unanimité et fédérer les citoyens autour des actions du Gouvernement.

Afin de représenter le Gouvernement et de communiquer sur son action auprès des citoyens, Kanye Omari West aka Kanye West est le candidat le plus pertinent au poste de Porte-parole du Gouvernement. En effet, son égo démesuré et son célèbre "Let me interrupt ya" sont des cartes maitresses d'une politique ferme et éthique.

Concernant le Ministère des Affaires Etrangères, nous avons pensé à John Legend. Charisme, droiture et sens de la diplomatie feront du célèbre interprète de "Used to love you" un Ministre loyal et dévoué à la Nation. Nous souhaiterions qu'il soit assisté de Robin Thicke car l'alchimie de ce duo est suffisamment exceptionnelle pour pouvoir résoudre nombre de conflits au Moyen-Orient.

Au Ministère de la Justice, nous préconisons de nommer Nasir bin Olu Dara Jones alias Nas. Avec son titre "If I ruled the world", comment ne pas lui laisser une chance de démontrer son sens de l'équité?

A la Cour Suprême, nous avons pensé à Robert Sylvester Kelly, aka R-Kelly. De par son expérience reconnue dans les conflits personnels (mineurs) en tous genres, nous pensons qu'il est le meilleur candidat à même de régler les hostilités politiques et gouvernementales internes.

Pour l'Agriculture, Cordozar Calvin Broadus alias Snoop Dog est le seul lauréat possible. En effet, chacune de ses vidéos promotionnelles est un hymne à la sacro sainte Marie-Jeanne...

Pour l'Economie et le Commerce, Sean Combs aka P.Diddy, l'homme le plus fortuné du Hip-Hop, est l'homme de la situation. Au vu de son parcours de business man, Mr Combs est le seul candidat capable de faire fructifier le business du Hip-Hop (grâce à ses 346 millions de dollars...).

A l'Education, nous proposons de nommer Talib Kweli. Partenaire des anthologiques De la Soul, Mr Kweli a l'avantage de venir d'une famille hétéroclite prônant l'ouverture d'esprit et l'acceptation de la différence. Ce n'est sans doute pas pour rien que son nom signifie "apprendre la vérité" en arabe.

Au Développement Durable, le déjanté André Lauren Benjamin, alias André 3000, est le postulant idéal. En effet, dans un Ministère dans lequel il faut savoir faire preuve d'ingéniosité et d'indépendance d'esprit pour mettre en oeuvre de nouvelles pratiques écologiques, nous pensons qu'André dispose des compétences idéales.

Epaulé par Mary J Blige (Mary Jane Blige), nous proposons Willard Christopher Jr aka Will Smith à la tête du Ministère de la Santé. Mr Smith, sain de corps et d'esprit, père de famille modèle, marié, non fumeur et non drogué est le meilleur ambassadeur pour ce Ministère.

Andre Romelle Young aka Dr Dre quant à lui est préssenti pour le Ministère de la Défense. De par son influence inégalée dans le milieu, Mr Young est le plus à même à mobiliser l'ensemble de l'armée pour défendre les valeurs et le territoire du Hip-Hop.

Au Ministère de l'Equipement, nous préconisons de nommer O'Shea Jackson alias Ice Cube. En effet, bien qu'il ait intégré le groupe très controversé de la Nation pour l'Islam, nous pensons qu'il serait judicieux de le remettre sur le chemin de la démocratie, tout en exploitant sa formation initiale d'architecte.

Concernant le Ministère de l'Intérieur, Marshall Bruce Mathers aka Eminem est sans doute le plus à même de diriger ce département stratégique. En effet, la satyre dont il fait preuve dans ses vidéos clips est le signe d'une véritable compréhension du système de maintien de l'ordre. Sa foi et son engagement dans le Hip-Hop constituent des atouts précieux pour les futurs Etats-Unis du Hip-Hop.

Le Ministère de la Justice devrait quant à lui revenir à Brian Mc Knight. Sa vision multi-dimensionnelle de la musique (interprète, compositeur, auteur et producteur) est un avantage certain afin de garantir les services de la Chancellerie Nationale. En outre, malgré 16 nominations aux Grammy's, Mr Mc Knight n'a pas remporté une seule fois cette récompense mythique. Lui attribuer le titre de Garde des Sceaux représenterait dès lors une revanche forte en symbole face à l'Academy des Grammy's.

Erica Abi Wright alias Erykah Badu est quant à elle la meilleure candidate au Secrétariat d'Etat à la Famille. Fusionnant le R&B, le Hip-Hop et le jazz, Mme Wright a su faire preuve de tact et d'intelligence pour maintenir en vie le mouvement Soulquarian dont elle est une membre active. Mère de 3 enfants de 3 pères différents (André 3000, Common et the DOC), elle est l'émanation même de la famille moderne recomposée mais néanmoins solidaire et forte dans l'adversité. En suppléante, Lauryn Noel Hill aka Lauryn Hill est la candidate désignée: en effet avec 5 enfants du fils de Bob Marley, Rohan, Mme Hill contribue à reproduire le Hip-Hop de manière assidue.

Le Ministère du Travail ne peut être confié qu'à Pharell Williams aka Pharell. Activiste musical hors pair, Mr Williams a contribué à la pacification des relations entre le Hip-Hop, le Rock, la Pop, la Funk et évidemment le R&B. Doué d'un génie musical indéniable, Pharell est à la fois producteur, auteur, rappeur, styliste et musicien. Multitâche et définitivement condamné au travail, Mr Williams manipule les instruments à percussion (batterie), à cordes frappées (piano, synthé) et pincées (guitare sèche et électrique) avec une facilité déconcertante.

Conernant les Autorités Administratives Indépendantes, nous vous recommandons la répartition suivante:

- DEA (Drug Enforcement Administration) : Method et Redman à la direction, dont la technicité en cannabis a été révélée dans le film How High;

- CIA (Central Intelligence Agency) : mené par l'ensemble du Wu-Tang Clan dont l'efficacité des méthodes d'infiltration en contre-espionnage ne sont plus à démontrer;

- FBI (Federal Bureau of Investigation) : le duo Dead Prez dont l'engagement contre la répression politique est signe de loyauté envers la démocratie du Hip-Hop;

- ATF (Alcohol Tobacco Firearms) : dirigé par Alvin Nathaniel Joiner IV alias Xzibit. Si son album Weapons of Mass Destruction a été disque d'or en 2004, celà est sans doute dû à sa connaissance approfondie du secteur.

Je reste évidemment à votre disposition pour toute demande de rendez-vous de lancement dans le bureau ovale.

Cordialement,